_მამი, რაღაც უნდა გითხრა.
მამა, ჟურნალში თავჩარგული: _ოღონდ მოკლედ და გასაგებად. შვილი: _ასი ლარი!
_მამი, ათასი ლარი ბევრია, თუ ცოტა? _გააჩნია, შოვნა გინდა, თუ დახარჯვა!
მამამ დაავალა ბავშვებს პეპლების დაჭერა. ბავშვები საღამოს დაღლილები და თანაც ხელცარიელები დაბრუნდნენ. მამა: თქვე დებილებო, სად გაგიგონიათ პეპლების დაჭერა . . .ანკესებით?
4 წლის პაპუნა მიყავთ მანგლისში: _მერე მე რომ მანგლისური არ ვიცი?
ბაბუ თხოვს შვილიშვილს დამხატეო. _აბა მე როგორ დაგხატო, ჭაღარა ფლომასტერი რომ არ მაქვს?
გურიის სოფელში ჭიშკარს მიადგა სტუმარი და მასპინძელს ეძახის. მეზობლის ბიჭი: _მასე ვერ გააგონებ!
სტუმარმა ხმას აუწია. ბიჭმა კვლავ გაუმეორა. სტუმარი გაიჭაჭა და რაც კი შეეძლო ხმამაღლა დაუძახა. ბიჭმა თავი გადააქნია: _მასე რას გააგონებ. ბათუმშია.
ბავშები _ განათლ. მინ. კახა ლომაიას ნაწერიდან
* _პაპუნა, ნახე ძველებური ბინოკლი. _ვნახე, ფერადი არ ყოფილა?!
* სოხუმიდან ლტოლვილები ნანა და მისი მეხუთეკლასელი გიგა იყვნენ ჩვენთან რამდენიმე თვე. პატარა ნიკა ხანდახან უმცროს გიგას მამას ეძახდა, მამას კი _მამა გიგას.
* პატარა ლუკა ნაკაიძემ სახლში ვიზიტად მყოფ ექიმს თავისი უმვროსი ძმა მიუყვანა: _გასინჯე ერთი, რა ჭირს ყურებში. არაფერი არ ეყურება ჩემი ნათქვამი.
* 20-07-07 კოტორაანთ კარში მეზობელმა ალეკომ მათ ეზოში შესულ კატოს კანფეტი მისცა. საღამოს ალეკო რომ შემოვიდა გივის ეზოში, კატომ გამოუტანა თეფში, დადო სკამზე (მაგიდას ვერ შეწვდა) და ზედ კანფეტები დაყარა: _აიგე, აიგე!
ბავშვების საუბრიდან.
_შენ სად დაიბადე? _სახლში. შენა? _მე მეოთხე საავადმყოფოში. _რა გტკიოდა?
_დედიკო, საიდან გავჩნდი? _აქ იჯექი, მუცელში ცხრა თვე. _მუცელში რა, სკამი გაქვს?!
ბავშვი ეკითხება ფეხმძიმე დედას: _დე, მაგ ბავშვს არ შია? _კი. მე რომ ვჭამ, ისიც ჭამს. _მერე ხელებს არ იბანს?!
_რა მატყუარა ყოფილხარ, ბიჭო! სულ მეუბნებოდი ერთი ძმა მყავსო! შენმა დამ დაიფიცა, ორი ძმა მყავსო!
პატარა მირზას მეზობელი ცუდად შეიქნა და წვეთებით მოასულიერეს. მირზა: _ეს წვეთები ჩვენ ინდაურს რომ ესვა, გადარჩებოდა? ( * ქათმის გრიპს ხომ დავამარცხებდით?)
აღდგომისას პატარას ბებიის საფლავზე წითელი კვერცხი გადააგორებინეს. სახლში მიბრუნებულმა მეორე ბებოს ახარა: _ბებო, დღეს შენ საფლავზე კვერცხი გადავაგორე!
ნარკომანი: _დეე, მე როდის დავიბადე? _შუაღამე, სამ საათზე. _აუ, გაგაღვიძე, დეე?!
გამოცდაზე პროფესორი: _რა გვარი ხარ?
ბიჭი კმაყოფილებით _ბერიძე. პროფესორი: _რა გეღიმება? _მიხარია, რომ პირველივე შეკითხვაზე კარგად გიპასუხეთ!
_მას, რა ქვია იმას, ხშირად რომ იცვლის ფერს?
მასწ. : _ქამელეონი!
_ვერ გამოიცანით, შუქნიშანია.
_ბავშვებო, აბა, რა იცით ჩაპაევის შესახებ? _ანეკდოტები
მასწავლებელი: _რატომ დაიგვიანე? _ამ დილით შეიარაღებული ბანდიტები დამეხსნენ! _მერე, რამე წაიღეს!? _როგორ არა! საშინაო დავალება.
მასწავლებელი მოწაფეს: _ხვალ პაპა მოიყვანე! -პაპა თუ მამა? _პაპა. ნახოს მისი შვილი რა შეცდომებს უშვებს შენს დავალებებში!
მასწ.: “_ადგეს, ვინც თავს შტერად თვლის.” კლასში არავინ დგება. პაუზის შემდეგ ერთი წარჩინებული მოსწავლე ადგა. მასწავლებელს გაუკვირდა: _როგორ, შენ თავს ნამდვილად თვლი შტერად?! მოსწ.: _არც ისე, მას, მაგრამ უხერხულია, მარტო თქვენ დგახართ და . .
_შვილო, კონცერტზე ტაში თუ დაგიკრეს?
_ როგორ არა, სამჯერ! _როდის?! _როდესაც პომიდორს მომარტყამდნენ!
_დე, ბეთჰოვენი ციხეში იჯდა? _არა. საიდან მოიტანე? _აბა კამერულ მუსიკას როგორ წერდა?
მასწ.: _ბავშვი მუსიკალურ სასწავლებელში ტყუილად დაგყავთ, სმენა არა აქვს.
ბავშვის დედა: _თქვენც ხმამაღლა აუხსენით!
დედა: _შვილიკო, რატომ არ კითხულობ? _პირი დამეღალა. დედა: მაშინ დავალება დაწერე. _თითიც დამეღალა. კითხვისას ხომ თითს ვაყოლებდი!
_გოგონი, დედიკოს თუ დაეხმარები სუფრის ალაგებაში ჩვენი წასვლის შემდეგ? _კი, როგორ არა! ვერცხლის დანა-ჩანგალს მე ვითვლი ხოლმე სტუმრების წასვლის შემდეგ.
_მამი, სამსახურში მანქანით დადიხარ თუ ტუფლებით?
_რომელ კლასში ხარ, ჯაბუნია? _მე_6ა_ში.
_შარშანაც მეექვსეში არ იყავი? _შარშან მე-6 ბ_ში ვიყავი.
_ექიმო, მართალია, ოპერაციის შემდეგ ბავშვი პიანინოზე დაკვრასაც შეძლებსო? _მართალია, შეძლებს პიანინოზე დაკვრას. _რა მაგარია?! რამდენი ფული დაგვეზოგება! არა და ამდენ ხანს ვერაფრით ვერ ისწავლა დაკვრა!
_როგორ უნდა აგრძნობინო ქალს, რომ ახალგაზრდულად გამოიყურება? _ადგილი არ უნდა დაუთმო!.
_ბაბუ, ადგილი დაგითმო? _დიდი მადლობა! ჩამოვწყდი ფეხზე. _ჰოდა იდექი ჩემთან ახლოს. ოთხი გაჩერების შემდეგ ჩავდივარ.
_მამი, დღეს საჩუქარი მერგება. ავტობუსში ქალს ადგილი დავუთმე! _ყოჩაღ, როგორ მოიფიქრე?! _ავტობუსი გაფუჭდა და . . .
_მამი, ათ ფრანკს მომცემ? _არა! უკმაყოფილო ბიჭი: _ყველას უნდა ბავშვი ყავდეს, მაგრამ არაფერი ეხარჯებოდეს!
_დედიკოს გულს ვერ მოიგებ! როცა დავრბივარ, მეჩხუბება, წყნარად თუ ვარ, სიცხეს მიზომავს!
კახეთი. მამა ბიჭს: _მიხვდი, ჯო, ჩოჩორს რატომ გეძახიან?
_როგორ არა, მა, ჯერ ხომ შენოდენა არა ვარ!
_ჩაის მარცხენა ხელით რატომ ურევ? _აბა როგორ? _უმრავლესობა კოვზით ურევს.
მეწაღემ ბავშვი მიიყვანა ნევროპათოლოგთან: _გამიგე ერთი, რა სჭირა?! სამი წლისაა და ფეხსაცმლის დაკერება ვერ ისწავლა!
_მამი, რომელი მატარებელი იგვიანებს ყველაზე მეტად?
_ ფოთის? _არა, რას ამბობ?! შენ რომ დამპირდი, გიყიდიო ის!
ორი ძმა ჩამოვიდა პირველად ქალაქში მატარებლით. მივიდნენ ავტობუსთან. უფროსი: _ეს ავტობუსი ბაზარში მიმიყვანს? _არა! –უპასუხა მძღოლმა _არც მე? - ჰკითხა უმცროსმა ძმამ.
_მამიკო, ნახე, მაიმუნი სიგარეტს ეწევა! _ჩუ, არ გაგიგოს; ზოოპარკის დირექტორია!
მამა არიგებს შვილს, რომ იყოს პუნქტუალური და ფრთხილი. შვილი: _როგორ მოვახერხო, რომ ვიყო პუნქტუალური? მამა: _ყოველთვის ზუსტად შეასრულე მიცემული პირობა. _ფრთხილი? _არავის არაფერს დაპირდე!
გურიაში მამა შვილს რუსულში ავარჯიოშებს: სტოლ _მაგიდა, ხლებ _პური. სახარ? ბიჭი: _აქ ვარ!
მამა:_ გენიოსი ვარ. “ლოგო” (კონსტრუქტორი) ორ თვეში ავაწყვე! _მერე რა? _როგორ რა! ზედ ეწერა 2-დან 5-წლამდე!
_რატი, ამხელა ბიჭს ასეთი მოკლე სახელი რატომ დაგარქვეს? პასუხი: _პასპორტში ნამდვილი სახელი წერია . . .”დეგენერატი”
ინგლისურმა გაზეთმა “ტაიმსმა” გააკრიტიკა გამომცემლები ფეხბურთელების ავტობიოგრაფიების გამოცემებით გადაჭარბებული გატაცებისათვის: _”უეინ რუნმა ორი ავტობიოგრაფიული წიგნი გამოსცა. იმაზე ერთით მეტი, რაც ალბათ ოდესმე თავად წაუკითხავს!”
ღამის 4 საათია. ცოლი დაგვიანებულ ქმარს: _სად იყავი ამდენ ხანს? _ძმაკაცთან ჭადრაკს ვთამაშობდი. _ჭადრაკს არა? მერე არყის სუნი რატომ გიდის? _აბა ჭადრაკის სუნი ხომ არ ამივიდოდა?!
პოლიციელმა გააჩერა გადაჭარბებული სიჩქარით მიმავალი ავტომობილი. მძღოლი უმტკიცებს პოლიციელს, რომ 50 კმ/სთ სიჩქარით მიდიოდა და არა 90_ით. მდგომარეობის განსამუხტავად ცოლი ჩაერთო: _ბატონო პოლიციელო! ამასთან კამათს აზრი არა აქვს, განსაკუთრებით, როდესაც მთვრალია!
